Жизненные циклы в семье

В разные периоды своего существования семье приходится решать разные задачи. Проходя определенные этапы развития, семья и отдельные ее члены могут переживать тот или иной вид кризиса, связанный с этим этапом развития. Этапы становления и развития семейной системы принято называть жизненными циклами: период ухаживания, заключение брака, рождение детей, достижение супругами зрелого возраста, отделение детей от родителей и смерть одного из супругов. Подробно эти стадии мы рассмотрим чуть позже.

Эмоциональная зависимость взрослых детей от родителей мешает их развитию и переходу на следующую стадию жизненного цикла семьи.

Нужно отметить особенности жизненных циклов российских семей. В силу жилищных, экономических условий, во многих семьях представлены сразу три поколения: бабушка и дедушка, муж и жена, и их дети. Об этом, в частности, пишет семейный терапевт А.Я.Варга в сборнике "Системная семейная терапия" под редакцией А.В.Черникова. Таким образом, дети часто отдаются на попечение бабушке и дедушке, а родители получают большую свободу, в том числе, мама детей может рано выйти на работу. Бабушка и дедушка становятся функциональными родителями для своих внуков. Теперь уже они более компетентны в вопросах воспитания, могут диктовать определенные условия, и на этой почве начинается борьба за власть между родителями детей и бабушкой.

Кроме того, в семье с такими тесными отношениями и перепутанной иерархией, когда бабушка и дедушка могут оказаться в роли родителей и соперничать за лидерство в семье, замедляется процесс взросления детей. Они позже отделяются от своих родителей и заключают брак к годам тридцати. Когда бабушка и дедушка умирают, то муж и жена сами оказываются в роли бабушки и дедушки, так как их дети женились, или вышли замуж и завели своих детей. Так, на одной жилплощади могут оказаться снова три поколения с теми же проблемами, что и раньше.

Даже если взрослые дети и их родители живут отдельно друг от друга, их эмоциональная зависимость может быть все равно достаточно сильной, что мешает детям развиваться, преуспевать в карьере и личной жизни. Показателем такой сильной эмоциональной зависимости могут быть обращения родителей к своему взрослому сыну, такие, как: "На улице холодно, ты тепло одет? Тебе хватает денег на жизнь? Нужно тебя с кем-нибудь познакомить". О чем говорят такие высказывания? Родители не считают своего 20 - 25 летнего сына или дочь достаточно взрослыми и самостоятельными, они обращаются с ними как с подростками, продолжают их опекать. В свою очередь молодым людям может быть вполне удобно полагаться на родителей, пользоваться их деньгами и семейным бизнесом, чем добиваться чего-то самим. Вместо развития происходит деградация и не способность самостоятельно принимать решения, чего-то достигать в своей жизни.

В такой ситуации молодым людям нужно думать о том, как общаться с родителями со взрослой позиции, беря на себя ответственность за свою жизнь и свои решения и проявляя заботу о своих близких. В свою очередь родителям не нужно бояться, что их взрослые дети "набьют себе шишки" и чему-то научаться на своем собственном опыте, это их жизнь.

Конфликты и кризисы на разных стадиях жизненного цикла семьи

Семейная система - живой многофункциональный организм, открытый для воздействий извне. Большинство браков, по крайней мере, в России, заключаются по любви. Хотя часто, кроме чувства любви человеком могут руководить и другие мотивы заключения брака. Неправильные мотивы для заключения брака - это такие мотивы, которые препятствуют нормальному развитию семейной системы, например, желание быстрее уйти от родителей, решить свои финансовые проблемы, завести ребенка, "все выходят замуж (женятся) и мне тоже пора" - брак по традиции и так далее. Если такой "неправильный" мотив становится главным, то по достижению своей цели, партнер, скорее всего, расторгнет брак, так как в нем уже не будет смысла. Например, молодой человек отделился от родителей, что было его главной целью, и оказалось, что жить вместе ему не очень нравится, он предпочел бы жить один или жить с кем-то другим. Другой вариант, женщина мечтала о ребенке, только ради этого выходила замуж, и после его рождения она утратила интерес к мужу, супружеский брак умер.

Правильные мотивы для заключения брака - когда люди хотят жить вместе, помогать друг другу, делать друг друга счастливыми. При этом они понимают, что брак выполняет разные функции, например, эмоциональное, сексуальное общение, воспитание детей, материальная поддержка и так далее.

Первый вид кризиса в браке, когда отношения супругов с большой вероятностью разрушатся, связан, как уже говорилось выше, с неправильными мотивами супружества.

Чтобы преодолеть этот кризис, нужно, чтобы появилась новая мотивация, ради чего супруги хотят продолжать жить вместе. Это сделать непросто, так как часто оказывается, что партнеры не устраивают друг друга по многим параметрам. Если же оказывается, что этим людям вполне приятно находиться вместе, тогда возможно самим или с помощью семейного психолога простроить будущее семьи, цели, ради которых они готовы жить вместе.

Второй вид кризиса супружеских отношений может быть связан с какой-нибудь стадией жизненного цикла семьи, которую семья преодолевает с большим трудом. Большинство семей проходят такие стадии, как: период ухаживания, заключение брака, рождение детей, достижение супругами зрелого возраста, отделение детей от родителей и смерть одного из супругов. Каждая эта стадия требует пересмотра ролей, функций, которые выполняют супруги в семье и создания нового сценария семейного взаимодействия.

Давайте коротко рассмотрим эти стадии:

1. Стадия знакомства и ухаживания

Конфликты на этой стадии часто связаны с тем, что чем больше узнают друг друга молодые люди, тем больше они находят отличий в интересах, взглядах, традициях семей, жизненных ценностях. Если при этом партнеры не относятся к взглядам и интересам друг друга с должным уважением и пытаются друг друга переделать, навязывая определенный сценарий взаимодействия, то это неизбежно влечет за собой конфликты.

С точки зрения семейных психологов, нормально развивается молодой человек, достигший совершеннолетия, если он стал самостоятельным, отделился от своих родителей. Это не значит, что он покинул их навсегда, как это обычно происходит в животном мире. В мире людей, сохраняется эмоциональная связь между родителями и детьми, родители детей заботятся потом о своих внуках. Однако молодой человек должен занимать взрослую позицию по отношению к родителям, то есть быть ответственным, сам принимать решения, зарабатывать деньги, проявлять заботу о близких.

Многие браки рушатся из-за того, что молодые супруги так и не отделились от своих родителей и общаются в своей семье скорее как любовники, не несущие всей полноты ответственности за свои отношения и их дальнейшее развитие. То есть неотделенность от родителей мешает развитию семейной системы. Поэтому - это первая задача, которую нужно решать при вступлении в брак. Собственно ритуал свадьбы и является той инициацией, которая помогает супругам отделиться от своих родителей и начать самостоятельную жизнь.

2. Стадия заключения брака

Когда молодые люди женятся, то им кажется, что они женятся друг на друге, но на самом деле они женятся на семьях друг друга. Это значит, что они неизбежно будут взаимодействовать с многочисленными родственниками своего партнера и в первую очередь, с его родителями. Кроме этого, каждый из супругов приносит с собой традиции родительской семьи, рода, культуры.

Чем больше разница в культуре, традиции семьей, тем сложнее молодоженам привыкать жить вместе. Вероятно, с наибольшими трудностями сталкиваются разнокультуральные браки, то есть браки между людьми, принадлежащими разным национальностям, вероисповеданию, разным странам, культурам.

Здесь нужно проявить максимум терпения и уважения по отношению к культурным традициям друг друга, принимая ту разницу, которую вы находите в супруге, не пытаясь друг друга переделывать, не навязывая друг другу свои ожидания.

Создавая семью, супруги обычно гласно или негласно договариваются о том, какая она будет. Например, они могут говорить друг другу, что будут хранить верность, иметь общий бюджет (или разный), что они хотят иметь двоих или другое количество детей и так далее. Лучше сразу договориться о тех моментах, которые вы считаете важными в отношениях. Например, девушка, выходя замуж ожидает, что она сразу же заведет ребенка, а у ее жениха нет пока таких планов, так как он хочет ближайшие несколько лет заниматься карьерой, копить деньги на ребенка, на покупку квартиры. Если они поженятся, не согласовав свои планы и взгляды на будущее их семьи, то их ожидают конфликты до тех пор, пока они не смогут договориться между собой. В этой ситуации можно достичь компромисса, обговорив то время, которое необходимо для накопления денег и то время, которое невеста готова ждать, чтобы потом завести ребенка, а также вклад, который оба партнера готовы внести в материальные накопления.

3. Стадия рождения детей

Кризис в отношениях супругов может начаться как после рождения ребенка, так и до, когда они обсуждают, как измениться их жизнь в связи с появлением нового члена семьи. Этот кризис связан с тем, что меняются роли супругов - они становятся родителями, вырастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами на ребенка. Часто отец не хочет брать на себя дополнительные обязанности по уходу за ребенком и хозяйственные хлопоты, считая, что он и так устает на работе, ведь теперь он должен один содержать семью (это распространенный вариант в Российских семьях). Тогда нужно искать помощников среди бабушек, дедушек, либо нанимать няню или помощницу по хозяйству. Сближение супругов с их родительскими семьями, когда бабушки и дедушки проявляют активное участие в воспитание внуков, может еще больше осложнить и так не простые отношения в семье. Обычно бабушки и дедушки начинают учить молодых родителей, как они правильно должны растить их внука. На фоне этой постоянной критики конфликты между супругами могут стать еще острее. Влияние бабушек и дедушек можно нейтрализовать, более четко организуя уход за ребенком и решение хозяйственных проблем, а также создавая правила общения между внуками и бабушками, дедушками. Ведь это вы родители, поэтому вы сами решаете, что можно, а что нельзя делать с ребенком и знакомите бабушек или няню с его распорядком дня, его интересами, любимыми игрушками, системой питания и так далее.

Кризис может затянуться, если до рождения ребенка не были решены такие задачи, как: эмоциональное отделение от родителей, нахождение общих тем, совместных интересов между супругами, согласование планов на будущее, обсуждение правил, которые должны действовать в семье и так далее.

Например, если супруги остаются эмоционально зависимыми от собственных родителей, то после рождения ребенка, обычно бабушки берут на себя заботу о нем, становясь функциональными родителями, в то время когда их дети (молодые супруги) обретают свободу жить своей жизнью, делать карьеру. В таком варианте, в будущем супругов будут ожидать проблемы, связанные с отношениями с их собственными родителями, так как две или три семьи сливаются в одно целое, образуя симбиоз, границы между семьями утрачиваются, что приводит к конфликтным ситуациям и борьбе за власть в семейной системе. Это может продолжаться до тех пор, пока не будет установлена иерархия в отношениях между поколениями, границы между семьями, и родители не возьмут на себя все обязанности по уходу за ребенком.

Когда все роли и обязанности в семье распределены, родители справляются с новыми функциями самостоятельно или благодаря помощникам, тогда у них появляется возможность общаться друг с другом не только по поводу ребенка, но и сохранить свой супружеский брак, возобновив эмоциональное общение друг с другом. Часто этому способствует отвлечение от домашних дел, совместные поездки, увлечения.

4. Стадия зрелого брака

Супруги несколько лет живут в браке, у них появилось несколько детей. Жена занята хозяйством, муж преуспевает в своей карьере, его социальный статус растет, и он становится привлекательным для молодых женщин. В это же время жена, обремененная хозяйством и детьми, начинает терять привлекательность, чувствуя, что уже не так нравится мужчинам, как раньше, даже собственному мужу. Социальный и семейный статус мужа растет, в то время, когда статус жены наоборот снижается, нарушается баланс в отношениях. Муж при этом может дистанцироваться, оказавшись на периферии семьи, в то время, когда жена испытывает материальную и эмоциональную зависимость от супруга. Этот баланс семья может восстановить, если муж обратит внимание на семью, будет больше времени посвящать жене и детям. В свою очередь жена займется собой: вернется на работу, начнет карьерный рост, займется спортом, будет заботиться о своей внешности.

5. Стадия пустого гнезда

Дети растут и достигают подросткового возраста. Теперь они уже в меньшей степени нуждаются в родительской заботе. Им интереснее проводить время со сверстниками. Родители начинают чувствовать, что вскоре они останутся одни, у детей, которым они посвятили столько времени и сил начинается своя жизнь. При этом встает вопрос, как супруги будут жить дальше одни, насколько им хорошо друг с другом. На этой стадии часто обнаруживается, что за много лет брака, супруги утратили совместные увлечения, интересы. Возможно, все эти годы они общались в основном по поводу быта, детей. Тогда им нужно искать новый предмет для общения друг с другом. Может быть, нужно восстановить связи со старыми друзьями или завести новых, ездить друг к другу в гости, можно также найти виды спорта, интересные обоим, начать путешествовать по миру или найти другие совместные хобби. При этом у каждого члена семьи могут быть и свои отдельные интересы, хобби, которые он продолжает реализовывать.

На этой стадии, наверное, полезно вспомнить себя в более молодом возрасте, еще до рождения детей. Подумайте о тех мечтах, интересах, увлечениях, которые у вас были раньше и которые, быть может, вы еще не успели реализовать в своей жизни, так как все свое время отдавали работе и семье. Теперь, когда дети стали самостоятельными, можно наконец-то посвящать себе больше времени и заняться теми делами, которые вы давно откладывали, либо найти себе новые занятия и увлечения.

6. Стадия смерти одного из супругов

Кто-то может подумать, что это самая печальная стадия для семьи, но это не совсем так. Один из мудрецов сказал: "В смерти много жизни". Пожилые люди, предвидя свою смерть, стремятся успеть сделать больше разных дел, насколько им позволяют силы, они наслаждаются каждым прожитым днем, мгновением, умеют радоваться мелочам.

Тяжело потерять близкого человека. Если он перед смертью долго болел, то можно думать о том, что он наконец-то избавился от страданий. Когда-нибудь вы встретитесь, но пока вы еще будете жить, заканчивать его и свои дела, делиться своим ценным жизненным опытом с родными, внуками. Нужно принять боль утраты и проститься с этим человеком. На этой стадии супругу приходиться привыкать жить одному. Хорошо, если есть родные, друзья и знакомые, с которыми он может общаться, и которые могут позаботиться о нем.

Третий вид кризиса в браке связан с нарушением баланса в отношениях, когда один из партнеров оказывается в роли ведущего, а другой - в роли ведомого или другими словами, один партнер значимый, у него высокий статус в семье, а другой - оказывается в зависимом, подчиненном положении. Баланс в отношениях может быть нарушен на любой из описанных здесь стадиях жизненного цикла семьи. Например, на стадии ухаживания - один из партнеров может сразу же влюбиться, начать зависеть и как следствие ревновать и контролировать своего возлюбленного, для которого отношения, быть может, еще не стали настолько значимыми, он еще не разобрался в своих чувствах. Оказавшись в роли ведущего, он начинает понимать, что ему важна свобода, он не хочет, чтобы его контролировали, ожидания и требования ведомого (зависимого) партнера его тяготят. В итоге, ведущий начинает дистанцироваться, избегать близости и как следствие может даже пойти на разрыв отношений.

В роли ведущих чаще оказываются люди самодостаточные, уверенные в себе, придающие большое значение не только семейной жизни, но и карьере, а также возможным хобби, увлечениям, то есть семья для них не всегда находится на первом месте в иерархии ценностей. В роли подчиненных, как правило, оказываются те, кто в детстве недополучил родительской любви, и, как следствие, испытывает большую потребность в любви, эмоциональной близости, заботе. Причем эти потребности партнеры часто не могут выразить словами, но они могут звучать в требованиях, чтобы им уделяли больше внимания, проводили больше времени, вкусно готовили, покупали дорогие подарки и так далее. То есть за многочисленными требованиями и ожиданиями партнера может скрываться его потребность в эмоциональной близости.

Если такому неуверенному в себе, зависимому от отношений с другими людьми человеку, трудно идти на эмоциональный контакт, быть в близких отношениях со своим партнером, то он начинает избегать встреч, дистанцироваться и тоже на какое-то время может оказаться в роли ведущего, после чего, отношения либо закончатся, либо он рискнет и согласиться на близкие отношения, после чего может оказаться в роли зависимого, подчиненного партнера.

Чтобы восстановить баланс в отношениях, зависимому партнеру нужно научиться любить и уважать самого себя, быть уверенным в своих силах, легко общаться с людьми, ценить свою свободу и давать ее другим людям в отношениях. Ведущему супругу нужно научиться с уважением относится к потребностям в эмоциональной близости со стороны своего возлюбленного и идти ему на встречу, если желания совпадают и ожидания оказываются реалистичными. То есть нужно еще вместе взвесить реалистичность требований, ожидания, предъявляемых друг к другу.

Какие семьи в большей степени подвержены кризисам и как с этим бороться?

С точки зрения концепции Боуэна, легче справляются с жизненными задачами высокодифференцированные семьи. Это семьи, в которых есть четкие правила взаимодействий, распределены роли и ответственность, каждый из супругов имеет свободу для самореализации и есть общее пространство, общие темы для взаимодействия. Семьи с низким уровнем дифференциации - это семьи, которые вынуждены все время бороться с какими-то трудностями: социальными, экономическими и другими. В ответ на стрессовую ситуацию семья сплачивается и отношения выстраиваются как слитные, симбиотические. В такой дисфункциоанальной семье нет места для самореализации личности, так как есть представление, что все должно делаться сообща, мы части одного целого. Такая семейная система носит цифровой характер - она отличаются однородностью или контрастностью, симбиозом или аутизмом. Однородность в семейной системе означает, что от каждого члена семьи ожидается, что он должен быть как все остальные. Противопоставление заключается в том, что поведение данного человека представляет собой противоположность поведения другого члена семьи - если один из них что-то говорит или делает, то другой говорит или делает что-то совершенно противоположное. Симбиоз и аутизм представляют собой крайнюю форму привязанности или отделения, поскольку "я" не располагает необходимыми ресурсами, чтобы самоопределиться.

Дисфункциональная семья живет по законам: или - или, что называется "цифровым мышлением". С точки зрения такой семьи, данный член может быть либо "с нами" (однородность), либо "против нас" (противоположность). Предположим, что в определенной семье от всех мужчин ожидается, что они станут врачами. Если один из них решится избрать для себя иную профессию, вся семья "включается" и этого мужчину будет определять как "не-врача", а не как представителя избранной им профессии. Весьма вероятно, что данный член семьи предпочтет такой тип поведения, который сможет доказать его семье и ему самому, что он не намерен быть похожим на них. В подобном типе семей нет места переговорам и компромиссам. У недифференцированных членов семьи нет четко определенных автономных "я". Они не в состоянии принять на себя ответственность, самостоятельно действовать.

Боуэн считает, что семья может справиться с кризисом, повышая уровень дифференциации как самой семейной системы, так и отдельных ее членов. Обычно для этого требуется семейная терапия. В любом случае, это длительный процесс, который предстоит пройти каждому человеку, который хочет выйти на более высокий и успешный уровень функционирований, повысить так называемое качество жизни. Нужно начать хотя бы с того, чтобы определить собственные ценности и цели в жизни, отделить свои желания и интересы, от желания и интересов других членов семьи.

Например, на консультацию к психологу приходит девушка 23 лет, которая хочет выйти замуж за своего молодого человека, но сомневается в правильности выбора. С одной стороны она знает, что любит его, и хотела бы жить с ним вместе, но с другой стороны, в ее голове звучит голос мамы, сообщающий ей о том, что нужно в первую очередь учиться и выходить замуж не раньше 25 лет за состоятельного, преуспевающего мужчину. Все женщины в семье этой девушки по материнской линии выходят замуж на раньше 25 лет, а чаше - в 30 лет, занимаясь в начале собственной карьерой и образованием, при этом они до 25 - 30 лет остаются детьми своих родителей. Ранние браки в этой семье считаются "незрелыми", приводящими к разводу.

Избранник этой девушки тоже студент и на "состоятельного, преуспевающего мужчину" никак не тянет. Они оба хотят начать работать и снимать квартиру, но их родители убеждены, что они еще дети и сами не справятся с многочисленными жизненными трудностями, если будут жить одни. Более того, родители девушки, следуя закону "или - или" грозятся лишить ее любой материальной поддержки, если она выйдет замуж против их воли ("пусть тогда муж тебя содержит"). Чтобы реализовать свое желание - выйти замуж за этого человека, девушка должна отделиться от своих родителей, стать самостоятельной как в психологическом, так и в материальном плане. Она убирает из своей головы "голоса" родителей и начинает понимать, что она сама хочет в этой жизни и что она должна делать, чтобы этого достичь. В результате, оказывается, что как раз через два года, то есть в 25 лет (волшебная цифра) она и ее молодой человек, смогут достаточно зарабатывать, чтобы снимать квартиру и жить отдельно от родителей.

Живя вместе, каждый из партнеров должен взять на себя ответственность за отношения, должны быть распределены роли и обязанности в семье. Эти роли и правила, которые будут действовать в семье, могут быть оговорены заранее, еще до брака. Находя разницу во взглядах, убеждениях, семейных традициях и вероисповедании нужно не переделывать "неправильные" взгляды партнера, а отнестись к этой разнице с уважением. Если нельзя о чем-то договориться, то можно искать компромиссы, решения, устраивающие обоих супругов. Также не обязательно все время проводить вместе и иметь общий семейный бюджет. Супруги могут общаться по поводу общих интересов увлечений и в то же время они могут также общаться отдельно со своими друзьями или заниматься собственными увлечениями.

"Танцы" в семье

Если семья дисфункциональная, то есть со слитными, симбиотическими или другими словами очень тесными отношениями, то в ней будет высокое эмоциональное напряжение. Это напряжение может разряжаться с помощью конфликтов, благодаря которым супруги на время обижаются и дистанцируются (отдаляются) друг от друга, получая передышку в этой борьбе. Потом они снова начинают сближаться, эмоциональное напряжение растет и снова происходит конфликт и дистанцирование друг от друга. Эти циклы постепенно становятся все чаще и время между ссорами уменьшается. Ссоры постепенно становятся главной темой для общения между супругами, все остальные, более нейтральные темы общения, такие как совместный досуг, забота о детях и так далее, отходят на второй план. На высоте эмоционального напряжения и тревоги может произойти разрыв в отношениях, то есть развод.

Обычно супруги не могут долго выдерживать накала страстей, и напряжение начинает разряжаться за счет вовлечения в конфликт третьих лиц. Чаще всего этими третьими лицами оказываются старшие дети, иногда достается и младшим, а также родители супругов. Бывает, что подключаются и другие родственники, друзья, знакомые, домашние животные. Эти третьи лица выступают в роли так называемых "громоотводов" или "буферов" или "козлов отпущения", так как они оттягивают на себя часть напряжения и раздражения супругов. Дети делают это с помощью негативного поведения, начиная от простых хулиганств и заканчивая различными болезнями и плохой учебой. Родители супругов часто оказываются виновными в семейных неурядицах, если пытаются чем-то помочь, дать совет, поделиться опытом или просто потому, что они родители и не так воспитали, не те ценности привили. Обсуждая "козлов отпущения" супруги на время объединяются, успокаиваются, эмоциональное напряжение спадает. Теперь у них есть канал куда можно "спустить пары".

Некоторые родители любят делать советчиками и спасителями старших детей в семье, обсуждая с ними свои проблемы, разногласия, ища у них поддержки. Обычно дети охотно откликаются на зов родителей, ведь они любят их, при этом не понимая, что попали в ловушку. Попытки спасти брак родителей позволяют ребенку занять достаточно высокое положение в семейной иерархии, почувствовать себя главным, но при этом он лишается своей обычной детской жизни, в которой ему нужно решать собственные задачи, такие как, учеба, общение со сверстниками и другие. В большей степени страдает общение со сверстниками. Ребенок начинает испытывать непонимание, отчуждение, часто воспринимает свое детское окружение как враждебное по аналогии с той агрессией, которую он видит в родительской семье. То есть в будущем его ожидают трудности не только в общении со сверстниками, но и в установлении более близких, интимных отношений с противоположным полом.

Когда семейный терапевт работает с такой дисфункциональной семьей, в которой есть ребенок с симптоматическим поведением или когда супруги обвиняют в своих разногласиях родителей и других близких людей, то первое, что делает психолог - убирает ребенка или другого родственника из супружеского конфликта и переключает внимание партнеров на собственные разногласия. После чего происходит анализ истинных причин конфликтов, взаимных претензий и ожиданий и даются предписания, домашние задания, а также используются другие методы работы с семьей, направленные на стабилизацию отношений и повышения уровня дифференциации, уровня функционирования в семье. Симптоматическое (проблемное) поведение ребенка, а также трудности в отношениях с родственниками обычно обсуждаются отдельно от проблем между супругами.

Если хочется поделиться с кем-то трудностями в семейной жизни, то лучше поберечь своих детей и родителей. Для этого в большей степени подойдет близкий друг или специалист, например психолог. Обсуждение семейных проблем с большим количеством людей вряд ли их решит, зато энергетика отношений уходит в разговоры, что тоже может привести к разрыву.

И в заключении, хочется пожелать всем, кто читал эту главу, умения проявлять творческий подход, чувство юмора и, конечно же, терпение и доброту в решении семейных разногласий.

Литература

Дж. Хейли "Необычайная психотерапия" (1, 2 часть), Нью-Йорк, Лондон, 1986

Джералью Р.Уикс, Лучиано Л'Абат "Психотехника парадокса", "Маркетинг" Москва, 2002

"Семейная терапия по Боуэну"

Дин Делис "Парадок страсти: она его любит, а он ее нет".