Добрый день, Константин,
Недавно я осознала, что у меня, возможно существует проблема поддержания отношений с людьми. Хотела бы узнать Ваше мнение по этому поводу.
Я часто и активно знакомлюсь с новыми людьми и этот процесс мне нравится. Однако по мере того, как я узнаю человека лучше, я начинаю терять к нему интерес. Потеря интереса происходит практически всегда и вне зависимости от моего желания. Как только этот процесс завершается, я не могу заставить себя хотя бы изредка просто поддерживать отношения с человеком, с которым раньше активно общалась. Сам процесс поддержания более или менее постоянных отношений с этим человеком вызывает у меня дискомфорт. Людей, с которыми я общаюсь давно, единицы. Эта проблема волнует меня потому, что я часто чувствую, как на меня обижаются из-за того, что сначала я активно общаюсь, а потом неожиданно пропадаю надолго или навсегда.
Аналогичные проблемы возникают у меня на работе. В процессе работы я стараюсь
тесно и активно работать с окружающими. Однако как только работа перестает меня
удовлетворять и возникает мысль ее сменить, коллеги становятся мне не
интересны. При этом желание поменять работу возникает довольно часто. Я очень
редко поддерживаю отношения с коллегами по прежней работе и это люди, которых я
уважаю за профессионализм и трудолюбие. В этой ситуации меня больше всего
волнует то, что мне редко удается остаться в хороших отношениях с бывшими
начальниками. Я не ухожу со скандалами, наоборот. Я считаю, что это мое право
уйти из организации, соблюдая при этом требования трудового законодательства и,
честно говоря, обычно ухожу без тяжести на душе. Наоборот, к моменту моего
ухода привязанность к месту работу уже достигает минимального уровня. Однако
для большинства моих начальников мое решение об уходе представляется
неожиданным и вызывает какую-то обиду личного характера. При уходе у меня
постоянно складывается ощущение, что мне сделали массу великих и не очень
одолжений, а я, уходя, проявляю черную неблагодарность. В настоящее время у
меня возник конфликт интересов с работодателем, от которого я ушла год назад.
Для меня в этом конфликте нет ничего личного, хотя результат может повлечь
небольшие потери для моего бывшего работодателя и небольшую прибыль для меня.
Однако для моего бывшего начальника это превратилось в личный вопрос, в связи с
чем на меня пытаются оказать давление, снова доказывая мою непорядочность.
Естественно, что я в этой ситуации имею свою позицию, но, в отличие от моего
бывшего начальника, обвинять никого не хочу и пытаюсь решить вопрос по
существу. Однако сама ситуация мне не нравится и я постоянно задаю себе вопрос,
могла ли я ее избежать. Недавно я осознала, что у меня, возможно существует проблема поддержания отношений с людьми. Хотела бы узнать Ваше мнение по этому поводу.
Я часто и активно знакомлюсь с новыми людьми и этот процесс мне нравится. Однако по мере того, как я узнаю человека лучше, я начинаю терять к нему интерес. Потеря интереса происходит практически всегда и вне зависимости от моего желания. Как только этот процесс завершается, я не могу заставить себя хотя бы изредка просто поддерживать отношения с человеком, с которым раньше активно общалась. Сам процесс поддержания более или менее постоянных отношений с этим человеком вызывает у меня дискомфорт. Людей, с которыми я общаюсь давно, единицы. Эта проблема волнует меня потому, что я часто чувствую, как на меня обижаются из-за того, что сначала я активно общаюсь, а потом неожиданно пропадаю надолго или навсегда.
То же самое происходит и с бывшими молодыми людьми, причем, чем ближе и дороже для меня раньше был человек, тем меньше я общаюсь с ним после разрыва, хотя большинство из них хотели бы продолжать со мной общение.
Во всех указанных ситуациях меня не устраивает то, что я чувствую обиду и непонимание со стороны окружающих, меня мучает чувство вины и ощущение, что я не оправдала чужих ожиданий. При этом я не могу понять, в чем проблема и как от этого избавиться.
С уважением,
Анна
Константин Писаревский » Ср окт 06, 2010 12:38 am
Добрый день, Анна. Вопрос, который вы задали, действительно актуален. В вашей ситуации, я полагаю, стоит говорить о неком жизненном сценарии, который управляет вами через ту последовательность действий, которая происходит с вами при контактах с другими людьми. Предполагаю, что это может быть вызвано двумя причинами.
Первая - ваша жизненная позиция. Вы, наверное, помните, что существует четыре жизненных позиции: «я в порядке – другие в порядке», «я в порядке - другие не в порядке», «я не в порядке – другие в порядке», «я не в порядке – другие не в порядке». Это подробно описано в книге Харриса Т.А. «Я -О'кей, ты - О'kей». Вероятно, что в вашем случае стоит говорить о том, что вы придерживаетесь позиции «я в порядке - другие не в порядке» (я говорю о базовом недоверии к миру).
Второе - сценарное послание, которое, возможно, звучит так: «Не сближайся». Это подробно описано Бобом и Мэри Гулдингами в книге «Психотерапия нового решения». Отрывок привожу ниже. «Это приказание может включать запрет на физическую близость или может означать: «Не будь эмоционально близким». Родители могут передавать это послание и своим отказом от физического контакта с ребёнком, хотя друг с другом и с другими людьми они ведут себя по-другому. Один из вариантов «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Человек, имеющий такое приказание, будет постоянно подозревать в чем-либо окружающих его людей. (Это может происходить на бессознательном уровне). Такое послание ребёнок получает в том случае, если один из родителей или оба неожиданно уходит, умирает или надолго оставляет ребёнка».
Ну, а теперь о том, как выйти из сценария. (продолжение следует)
Теперь по практике. Но чтобы это не казалось странным, позвольте немного теории. Вспомните такие моменты в вашей жизни, когда вы были в состоянии противоречия и не знали какую сторону занять. Как пример любовь - ненависть. С одной стороны испытываешь положительные чувства, а с другой - отрицательные. А порой и задумываемся о том, любим мы этого человека или нет, стараясь понять о том, каких в нас чувств больше. Вроде и хочу быть с ним, а вроде и не хочу. И наверняка вы видели людей, в которых происходит внутренняя борьба, и они находятся как бы в ступоре, будучи неспособными принять решение. Порой можно слышать: "Я не знаю что делать, как поступить, вроде и хочется, и колется. И это нормально. Все мы люди. В каждом из нас присутствует противоречия. То есть существуют как бы две, а то и несколько частей, которые борятся между собой за право существования, отдавая право победы то одной стороне, то другой. Однако, когда одна из частей постоянно берет верх над ситуацией, вне зависимости от моего желания, мы не способны это изменить, можно говорить о внутриличностном конфликте.
Теперь давайте попробуем разобраться в том, что происходит у вас. (краткое изложение). Есть одна часть, которая стремится поддерживать контакт с людьми, и не просто контакт, а нормальные близкие человеческие отношения. И это нормально. Это естественно. Все мы социальные существа. И мы не можем жить без физического и эмоционального контакта с другими людьми. Пусть это будет ваше природное Я.
Но, существует и другая часть, которая дистанцируется от людей. Она возможно вам говорит, хотя вы не обязательно это слышите: "Будь осторожна, эмоциональный контакт это опасно, это тебе может навредить, я запрещаю тебе это делать, помнишь как это было…не рискуй". Хотя на сознательном уровне вы можете об этом не помнить, но на бессознательном, наверняка включается какой-то негативный опыт из вашей жизни, который вы пережили и который смог оставить либо запрет, либо неприятный отпечаток в вашей психической жизни. Пусть это будет приобретенное Я, или Я моего жизненного сценария.
Теперь, что происходит. Ведь по сути дела, ваше второе я в какой-то момент охраняло вас от того, чтобы вы в следующий раз не перенесли похожий эмоциональный опыт или не нарушили родительский запрет. И до определенного момента, оно для вас было полезно. Но сейчас, когда вы выросли, и, фактически, являетесь уже взрослым человеком, оно срабатывает и запускает все те механизмы, которые были с вами в детстве. Получается, что то, что мне помогало в детстве уберечь себя от неприятной ситуации, или же было следствием родительского запрета, сейчас не только мне не помогает, но и мешает установлению более тесного и эмоционального контакта с нужными мне людьми. Поэтому ваша задача сделать так, чтобы та часть, которая мешает сейчас вам в жизни пересмотрела свои функции, сняла с себя если нужно запрет, и, обе части, обе стороны, пришли к общему компромиссу, который будет устраивать их обоих. Данная техника взята из Гештальт - терапии, автором которой является Федерик Перлз.
Поэтому. Техника.
1. Возьмите два стула, поставьте их перед собой. В данном упражнении очень важна импровизация, то есть спонтанное ролевое проигрывание. Вам нужно сыграть как и ту частью вас, которая хочет иметь эмоциональный контакт с людьми, так и ту часть, которая хочет уйти или боится этих отношений. Разыграйте диалог между этими двумя частями, находясь месте то одной части, то другой. Будучи вашей природной частью, объясните, в чем ваша роль. Почему вам так важно, чтобы вы были в близком не только физическом (общение), но и эмоциональном контакте с другими людьми. Разъясните вашей второй части, что для вас это естественно, для вас это нормально, что это заложено в вас природой. Ведь вы хотите, чтобы Анна была счастлива.
2. После этого, станьте той частью, которая боится или не разрешает себе близкого эмоционального контакта с другими людьми. Объясните той природной части откуда вы появились, в чем ваша роль, почему вы стараетесь делать так, чтобы у Анны не было близких эмоциональных контактов. Объясните свою необходимость существования на данный момент. Вживитесь в эту роль.
3. После этого, ваша задача прийти к общему знаменателю. Пусть в данном случае на себя возьмет ответственность не только ваше природное Я, но и та часть, которая сейчас препятствует установлению тесного эмоционального контакта с другими людьми. Пусть она пересмотрит свои позиции. Пусть она увидит иррациональность своего текущего поведения и перенаправит свою энергию в другое, более позитивное русло. Подумайте о том, что это может быть. Если ей нужна поддержка от вашего природного я, - пусть она попросит ее и скажет, в чем именно она нуждается. А природное Я, в свою очередь, пообещает ей всячески способствовать этому. Придите к компромиссу так, как если бы стороны пришли к общему знаменателю после сложных переговоров.
Уважаемая Анна! Техника, которую я описал здесь, с одной стороны достаточно проста, а с другой стороны, очень эффективна. Однако, я не исключаю того, что ваша проблема может иметь еще и другие корни, вследствие чего, вам понадобится выполнить и другие техники, а может и воспользоваться услугами профессионала. Однако, если вы ее сделаете, вы уже начнете лучше понимать себя, и заметите то, как медленно, но в верном направлении начинает происходить изменение в вашем не только личностном, но и профессиональном общении.
http://www.psygorodok.ru/forum/viewtopic.php?f=145&t=2169
Что
мешает полноценному и продуктивному диалогу между людьми.
То, что существуют определенные факторы препятствующие эффективному общению
между людьми, известно многим. Однако, если спросить том, что мешало партнерам
по общению установить полноценный и продуктивный контакт, возможно и последуют
некоторые предположения о том, почему это произошло. Но это будут далеко не все
причины. В данной статье нам хотелось бы обозначить те самые причины, из-за
которых люди недостаточно хорошо слушают и понимают друг друга. Если вы учтете
эти нюансы, возьмете их себе на заметку, то вы увидите как диалог между вами и
вашим собеседником становится не только более интересным, но продуктивным.
Итак, давайте перечислим их.
1. Уровень интереса.
Если вы ведете с вашим собеседником диалог, обращайте внимание, насколько вашему партнеру интересно то, о чем вы говорите. Если ваш собеседник всем видом показывает что ему скучно и хочется переключиться на другую тему или закончить разговор, отметьте это для себя и задайте вопрос, каким образом я могу разнообразить диалог. Переключитесь на другую тему. Играйте не только содержанием, но и формой. Выбирайте то, что будет удовлетворять не только потребности вашего собеседника, но и ваши собственные. Если причиной послужило то, что вы задели чувства вашего партнера, уточните так ли это? Если да, то извинитесь и переключитесь на другую тему. Главное действуйте. Действуйте и еще раз действуйте! Не бойтесь признавать свои ошибки.
2. Отвлекающие факторы.
Одной из причин, почему беседа может не складываться, могут быть внешние отвлекающие факторы. Это может быть шум на улице или в помещении, разговоры и поведение других людей. В такие моменты ваш партнер может стать сбивчивым, невнимательным. Велика вероятность, что его взгляд будет постоянно переключаться на то, что попадает в его поле зрения. Если вы заметили это - смените ситуацию. Спросите вашего партнера о том, где бы ему было комфортно пообщаться с вами. Подумайте о том, где будет комфортно общаться и для вас. Такой же совет и тем, кто не хочет попасть в подобную ситуацию. Для серьезных разговоров выбирайте места, где исключено влияние внешних стимулов.
3. Внутренний диалог с самим собой.
Люди по-разному воспринимают скорость речи другого человека. Для одного, ваша речь может быть быстрой, а для другого - медленной. Это очень важно учитывать при разговоре с собеседником. Например: если вы говорите быстро, а ваш партнер не успевает за вами, то скорее всего он будет пытаться усвоить хотя бы часть вашей речи, что может привести к неполному пониманию. С другой стороны, если ваша речь будет медленной, а ее скорость усвоения вашим партнером быстрее, существует вероятность того, что ваш собеседник, чтобы заполнить это пространство, будет обращаться к своей внутренней речи, попросту заполняя пустое пространство своими мыслями, что тоже оказывает влияние на качество диалога. Поэтому, прежде чем начать разговор, отметьте для себя скорость повествования вашего партнера и говорите так, как он, то есть с его скорость. Если вы сделаете это упражнение, то сможете заметить, насколько с большим желанием ваш собеседник включится с вами в диалог.
4. Манера говорить.
То, насколько хорошо ваш партнер сможет воспринимать нас, зависит от вашей формы изложения. Если вы используете профессиональный сленг, которым ваш собеседник не владеет, можно предположить, что ему будет сложно и неинтересно слушать вас. Грубая, несвязная и противоречивая речь так же может заставить вашего партнера по общению дистанцироваться от вас. Обращайте внимание и на эмоциональную составляющую речи. Если в ней много негатива, то опять же, едва ли найдется такой человек, который захочет долго с вами общаться.
5. Язык тела.
От 60 до 80 процентов передаваемой информации наш собеседник получает не через речь, а через язык жестов. Невербальная составляющая общения, которой руководит зачастую только наше подсознание, первична. Можно совершенствовать свои навыки как в чтении языка тела партнеров, так и в передачи информации своему собеседнику. На эту тему существует много достойной для изучения литературы.
Позвольте описать несколько основных факторов, мешающих продуктивному общению.
А) Несоответствие видимого и слышимого. Очень часто мы пытаемся донести до собеседника какую-то информацию, а наше тело ему показывает совершенно обратное. Наш партнер на уровне чутья это видит. Особенно сильно это проявляется у женщин, как результат эволюционных преобразований. Например, Вы пытаетесь показать человеку свою заинтересованность в диалоге, в то время, как линия движения вашего тела, т.е. корпус и ступни ног направлены «от партнера». Таким образом наше подсознание явно дает ему понять наше нежелание с ним общаться.
Или еще. Вы сидите на экзамене перед преподавателем напротив него, лицом к лицу. Вы хотели бы ему показать свою открытость, дружелюбность и уверенность. Что же ваше тело показывает ему на самом деле? Когда вы сидите напротив него – это позиция соперничества. Спрятав руки под стол или скрестив их на груди или животе, вы показываете желание ухода от вопроса или «закрытость» к диалогу. Лучше сесть к нему боком (позиция сотрудничества), а руки положить на стол, так чтобы экзаменатор их видел ладонями вверх. Это так же позиция открытого или уверенного взаимодействия. Подобных приемов существует около сотни и от них зависит эффективность Вашей коммуникации.
Б) Предметы в руке. Когда Вы разговариваете с человеком, а ваши руки тем временем перебирают какой-либо предмет, то он служит своеобразным «барьером» для диалога. И вы показываете собеседнику реакцию защиты. Он – ваша оборона, ваша причина затянуть изложение мыслей, подумать. Для этого обычно служат очки, ручка или какой-то брелок.
В) Касание лица. Когда вы что-то вещаете вашему партнеру, или наоборот, - слушаете его, прикосновения к своему лицу могут носить негативный или позитивный характер. Если вы касаетесь щек несколькими пальцами – это реакция оценки собеседника и его мыслей. При этом, наклонив голову немного набок, вы показываете ему свое снисхождение или согласие. А вот все остальные жесты чаще негативны. Не подпирайте голову руками – это показывает потерю интереса к партнеру. Не закрывайте рот руками – это показатель лжи. Не трогайте нос – это показатель сомнения. Если вы трете лоб или затылок – признак задумчивости о проблеме, и чем выше рука – тем проблемы серьезнее.
Это несколько типичных проявлений невербального общения, мешающих диалогу. Следите за этим, практикуйте навыки языка тела, изучайте соответствующую литературу.
6. Контакт глазами.
С одной стороны, это можно отнести к предыдущему параграфу, а с другой стороны - это отдельная тема. Контакт глазами является очень важной частью коммуникационного процесса. Если вы общаетесь с собеседником, не глядя ему в глаза, скорее всего он будет чувствовать, что контакта с вами не получается. Сколько времени продлится такой разговор? Наверное, недолго. Поэтому, когда вы общаетесь с собеседником, смотрите ему в глаза. Нет ничего более эффективного, чем открытый и честный взгляд. С другой стороны, не нужно таращиться на него, как на нечто, свалившееся с марса, но и недостатка связи не должно быть. Помните: мера превыше всего. Экспериментируйте и наблюдайте за тем, сколько времени необходимо смотреть в глаза вашему собеседнику для того, чтобы он почувствовал себя с вами комфортно.
7. Желание высказаться.
Очень часто беседа не складываться потому что вашему собеседнику необходимо просто высказаться. Возможно, в его жизни произошли эмоционально значимые события, с которыми он хочет поделиться именно с вами. Присоединитесь к нему эмоционально. Скажите ему о том, что вы разделяете его чувства и понимаете его. Через некоторое время вы обратите внимание на то, как между вами проскочит новая искра взаимопонимания и ваш последующий этап возможно будет результативным, как никогда ранее. Однако бывают и такие собеседники, которым нужно только поплакаться. Им в принципе не нужен собеседник, а нужен некто, кто просто услышит их вечные жалобы. Что делать в этом случае? Избегайте этих психологических вампиров. Помочь вы им вы не сможете, а вот дать им подпитаться от вас энергией и подкрепить их в их неправильной форме поведения, вы сможете. Только зачем?
8. Привычки и стереотипы.
Это очень интересный фактор, который может сильно препятствовать общению. Если человек находится во власти каких-либо предрассудков относительно другого человека, общается, он не видит перед собой не партнера по общению, а видит тот предрассудок, который находится в его голове. Здесь можно вспомнить первый закон логики, который гласит: Подумай, кто перед тобой. Ведь Иванов, который был вчера, сегодня может быть совершенно другим Ивановым. А может и та информация, которую вы получили про Иванова, искажена предрассудками других людей. Как говорил великий Сократ о том, что все течет, все изменяется и все движется вперед. Так почему же мы общаемся не с человеком, который стоит перед нами, а с его несуществующим образом, или еще хуже: предрассудком о нем? Совет: когда вы общаетесь с человеком, постарайтесь как бы "свежим" взглядом посмотреть на него. Слушайте его, и не просто слушайте, а постарайтесь услышать. Люди ничего о себе не скрывают. Только благодаря внимательному и активному слушанию, вы сможете понять, кто сейчас действительно находится перед вами. Сбрасывайте оковы ваших предрассудков и стереотипов.
9. Механизмы защиты.
Формой нежелания слушать и слышать другого человека могут оказаться механизмы психологической защиты. Например: критикуя кого-то, мы можем просто выбросить его из своего психологического пространства, благодаря тому, что он отключился от диалога. В данной ситуации, возможно, сработал определенный барьер, который не впустил текущую информацию в сознание собеседника. Конструктивен ли такой диалог - вряд ли. Только уважение и принятие для себя индивидуальности вашего собеседника может помочь вам вывести диалог в более конструктивное русло. Если сложно понять, почему он так поступил, встаньте на его место, посмотрите на жизнь его глазами, посмотрите на ситуацию с учетом его жизненного опыта, и вам легче будет понять и принять для себя позицию вашего собеседника. А это приведет к его открытости и дальнейшему конструктивному диалогу.
10. Настроение собеседника.
Иногда причиной отсутствия эффективной коммуникации может явиться то, что у вашего партнера просто плохое настроение. Ситуация на работе, дома, с коллегами, все это может быть причиной того, почему ваш собеседник сейчас находиться «не в форме». Что делать? Спросите у вашего собеседника, можете ли он сейчас продолжать дальнейшую дискуссию с вами или нет? Если да, и ему нужно лишь немного времени для того, чтобы включиться в диалог - подождите. Если нет, спросите вашего собеседника о том, когда вы сможете продолжить тему разговора. Не давите и не идите напролом. Если ваш партнер поймет, что вы его понимаете и готовы пойти навстречу ему, не исключено, что в скором времени он пойдет навстречу к вам.
Удачи. (При написании статьи использованы материалы из книги Питера Томпсона "Самоучитель общения")
Захаров В.А., Писаревский К.Л.
1. Уровень интереса.
Если вы ведете с вашим собеседником диалог, обращайте внимание, насколько вашему партнеру интересно то, о чем вы говорите. Если ваш собеседник всем видом показывает что ему скучно и хочется переключиться на другую тему или закончить разговор, отметьте это для себя и задайте вопрос, каким образом я могу разнообразить диалог. Переключитесь на другую тему. Играйте не только содержанием, но и формой. Выбирайте то, что будет удовлетворять не только потребности вашего собеседника, но и ваши собственные. Если причиной послужило то, что вы задели чувства вашего партнера, уточните так ли это? Если да, то извинитесь и переключитесь на другую тему. Главное действуйте. Действуйте и еще раз действуйте! Не бойтесь признавать свои ошибки.
2. Отвлекающие факторы.
Одной из причин, почему беседа может не складываться, могут быть внешние отвлекающие факторы. Это может быть шум на улице или в помещении, разговоры и поведение других людей. В такие моменты ваш партнер может стать сбивчивым, невнимательным. Велика вероятность, что его взгляд будет постоянно переключаться на то, что попадает в его поле зрения. Если вы заметили это - смените ситуацию. Спросите вашего партнера о том, где бы ему было комфортно пообщаться с вами. Подумайте о том, где будет комфортно общаться и для вас. Такой же совет и тем, кто не хочет попасть в подобную ситуацию. Для серьезных разговоров выбирайте места, где исключено влияние внешних стимулов.
3. Внутренний диалог с самим собой.
Люди по-разному воспринимают скорость речи другого человека. Для одного, ваша речь может быть быстрой, а для другого - медленной. Это очень важно учитывать при разговоре с собеседником. Например: если вы говорите быстро, а ваш партнер не успевает за вами, то скорее всего он будет пытаться усвоить хотя бы часть вашей речи, что может привести к неполному пониманию. С другой стороны, если ваша речь будет медленной, а ее скорость усвоения вашим партнером быстрее, существует вероятность того, что ваш собеседник, чтобы заполнить это пространство, будет обращаться к своей внутренней речи, попросту заполняя пустое пространство своими мыслями, что тоже оказывает влияние на качество диалога. Поэтому, прежде чем начать разговор, отметьте для себя скорость повествования вашего партнера и говорите так, как он, то есть с его скорость. Если вы сделаете это упражнение, то сможете заметить, насколько с большим желанием ваш собеседник включится с вами в диалог.
4. Манера говорить.
То, насколько хорошо ваш партнер сможет воспринимать нас, зависит от вашей формы изложения. Если вы используете профессиональный сленг, которым ваш собеседник не владеет, можно предположить, что ему будет сложно и неинтересно слушать вас. Грубая, несвязная и противоречивая речь так же может заставить вашего партнера по общению дистанцироваться от вас. Обращайте внимание и на эмоциональную составляющую речи. Если в ней много негатива, то опять же, едва ли найдется такой человек, который захочет долго с вами общаться.
5. Язык тела.
От 60 до 80 процентов передаваемой информации наш собеседник получает не через речь, а через язык жестов. Невербальная составляющая общения, которой руководит зачастую только наше подсознание, первична. Можно совершенствовать свои навыки как в чтении языка тела партнеров, так и в передачи информации своему собеседнику. На эту тему существует много достойной для изучения литературы.
Позвольте описать несколько основных факторов, мешающих продуктивному общению.
А) Несоответствие видимого и слышимого. Очень часто мы пытаемся донести до собеседника какую-то информацию, а наше тело ему показывает совершенно обратное. Наш партнер на уровне чутья это видит. Особенно сильно это проявляется у женщин, как результат эволюционных преобразований. Например, Вы пытаетесь показать человеку свою заинтересованность в диалоге, в то время, как линия движения вашего тела, т.е. корпус и ступни ног направлены «от партнера». Таким образом наше подсознание явно дает ему понять наше нежелание с ним общаться.
Или еще. Вы сидите на экзамене перед преподавателем напротив него, лицом к лицу. Вы хотели бы ему показать свою открытость, дружелюбность и уверенность. Что же ваше тело показывает ему на самом деле? Когда вы сидите напротив него – это позиция соперничества. Спрятав руки под стол или скрестив их на груди или животе, вы показываете желание ухода от вопроса или «закрытость» к диалогу. Лучше сесть к нему боком (позиция сотрудничества), а руки положить на стол, так чтобы экзаменатор их видел ладонями вверх. Это так же позиция открытого или уверенного взаимодействия. Подобных приемов существует около сотни и от них зависит эффективность Вашей коммуникации.
Б) Предметы в руке. Когда Вы разговариваете с человеком, а ваши руки тем временем перебирают какой-либо предмет, то он служит своеобразным «барьером» для диалога. И вы показываете собеседнику реакцию защиты. Он – ваша оборона, ваша причина затянуть изложение мыслей, подумать. Для этого обычно служат очки, ручка или какой-то брелок.
В) Касание лица. Когда вы что-то вещаете вашему партнеру, или наоборот, - слушаете его, прикосновения к своему лицу могут носить негативный или позитивный характер. Если вы касаетесь щек несколькими пальцами – это реакция оценки собеседника и его мыслей. При этом, наклонив голову немного набок, вы показываете ему свое снисхождение или согласие. А вот все остальные жесты чаще негативны. Не подпирайте голову руками – это показывает потерю интереса к партнеру. Не закрывайте рот руками – это показатель лжи. Не трогайте нос – это показатель сомнения. Если вы трете лоб или затылок – признак задумчивости о проблеме, и чем выше рука – тем проблемы серьезнее.
Это несколько типичных проявлений невербального общения, мешающих диалогу. Следите за этим, практикуйте навыки языка тела, изучайте соответствующую литературу.
6. Контакт глазами.
С одной стороны, это можно отнести к предыдущему параграфу, а с другой стороны - это отдельная тема. Контакт глазами является очень важной частью коммуникационного процесса. Если вы общаетесь с собеседником, не глядя ему в глаза, скорее всего он будет чувствовать, что контакта с вами не получается. Сколько времени продлится такой разговор? Наверное, недолго. Поэтому, когда вы общаетесь с собеседником, смотрите ему в глаза. Нет ничего более эффективного, чем открытый и честный взгляд. С другой стороны, не нужно таращиться на него, как на нечто, свалившееся с марса, но и недостатка связи не должно быть. Помните: мера превыше всего. Экспериментируйте и наблюдайте за тем, сколько времени необходимо смотреть в глаза вашему собеседнику для того, чтобы он почувствовал себя с вами комфортно.
7. Желание высказаться.
Очень часто беседа не складываться потому что вашему собеседнику необходимо просто высказаться. Возможно, в его жизни произошли эмоционально значимые события, с которыми он хочет поделиться именно с вами. Присоединитесь к нему эмоционально. Скажите ему о том, что вы разделяете его чувства и понимаете его. Через некоторое время вы обратите внимание на то, как между вами проскочит новая искра взаимопонимания и ваш последующий этап возможно будет результативным, как никогда ранее. Однако бывают и такие собеседники, которым нужно только поплакаться. Им в принципе не нужен собеседник, а нужен некто, кто просто услышит их вечные жалобы. Что делать в этом случае? Избегайте этих психологических вампиров. Помочь вы им вы не сможете, а вот дать им подпитаться от вас энергией и подкрепить их в их неправильной форме поведения, вы сможете. Только зачем?
8. Привычки и стереотипы.
Это очень интересный фактор, который может сильно препятствовать общению. Если человек находится во власти каких-либо предрассудков относительно другого человека, общается, он не видит перед собой не партнера по общению, а видит тот предрассудок, который находится в его голове. Здесь можно вспомнить первый закон логики, который гласит: Подумай, кто перед тобой. Ведь Иванов, который был вчера, сегодня может быть совершенно другим Ивановым. А может и та информация, которую вы получили про Иванова, искажена предрассудками других людей. Как говорил великий Сократ о том, что все течет, все изменяется и все движется вперед. Так почему же мы общаемся не с человеком, который стоит перед нами, а с его несуществующим образом, или еще хуже: предрассудком о нем? Совет: когда вы общаетесь с человеком, постарайтесь как бы "свежим" взглядом посмотреть на него. Слушайте его, и не просто слушайте, а постарайтесь услышать. Люди ничего о себе не скрывают. Только благодаря внимательному и активному слушанию, вы сможете понять, кто сейчас действительно находится перед вами. Сбрасывайте оковы ваших предрассудков и стереотипов.
9. Механизмы защиты.
Формой нежелания слушать и слышать другого человека могут оказаться механизмы психологической защиты. Например: критикуя кого-то, мы можем просто выбросить его из своего психологического пространства, благодаря тому, что он отключился от диалога. В данной ситуации, возможно, сработал определенный барьер, который не впустил текущую информацию в сознание собеседника. Конструктивен ли такой диалог - вряд ли. Только уважение и принятие для себя индивидуальности вашего собеседника может помочь вам вывести диалог в более конструктивное русло. Если сложно понять, почему он так поступил, встаньте на его место, посмотрите на жизнь его глазами, посмотрите на ситуацию с учетом его жизненного опыта, и вам легче будет понять и принять для себя позицию вашего собеседника. А это приведет к его открытости и дальнейшему конструктивному диалогу.
10. Настроение собеседника.
Иногда причиной отсутствия эффективной коммуникации может явиться то, что у вашего партнера просто плохое настроение. Ситуация на работе, дома, с коллегами, все это может быть причиной того, почему ваш собеседник сейчас находиться «не в форме». Что делать? Спросите у вашего собеседника, можете ли он сейчас продолжать дальнейшую дискуссию с вами или нет? Если да, и ему нужно лишь немного времени для того, чтобы включиться в диалог - подождите. Если нет, спросите вашего собеседника о том, когда вы сможете продолжить тему разговора. Не давите и не идите напролом. Если ваш партнер поймет, что вы его понимаете и готовы пойти навстречу ему, не исключено, что в скором времени он пойдет навстречу к вам.
Удачи. (При написании статьи использованы материалы из книги Питера Томпсона "Самоучитель общения")
Захаров В.А., Писаревский К.Л.
Комментариев нет:
Отправить комментарий